Los otros príncipes

Voy a reflexionar sobre los "príncipes" pero no solamente sobre el llamado "príncipe azul" porque, a mi juicio, existen 4 tipos de ellos.

El primero es lo que llamaría tipo Kevin Costner, el príncipe ideal, tremendamente guapo, el rubio, el de los ojos azules, el de los cuentos de hadas y el de los sueños de casi todas las princesas pero el que muy pocas consiguen.

El segundo es el tipo George Clooney, muy guapo también, moreno, ojos grandes, el tipo de príncipe con el que se podría soñar en plan Zar, luchando con los Cosacos hasta conquistar Siberia, el tipo de príncipe que cogería a su princesita por la cintura y la subiría al vuelo a su caballo.

El tercero es el tipo Richard Gere, menos guapo pero no por ello menos atractivo, también moreno, más bajito, ojos oscuros y pequeños pero idealizado hasta límites insospechados por la película Pretty Woman. No sé las veces que yo he visto esta película pero me encanta, sobre todo esa escena en la que ella le dice "quiero el sueño entero" y luego él va a buscarla, montado en limousina en vez de en caballo, pero con las flores y en plan príncipe de cuento.

El cuarto y último es el tipo Dustin Hoffman (el que podríamos llamar el príncipe típico español), es lo que yo llamaría un príncipe de andar por casa, una cara normal, un cuerpo standard, muchas veces con su tripita cervecera, nada en apariencia que destacar, el más común de todos los príncipes.

De este último príncipe hay millones y millones, no tienen castillo pero tienen a su princesa, quizás entrada en kilos y en años pero princesa al fin y al cabo, esperándoles con la sonrisa puesta y el beso dispuesto cuando vuelven de un trabajo muchas veces agotador y mal pagado, ese trabajo que muchas veces es su guerra particular.

Este príncipe no se desplaza en su caballo, lo más normal es que lo haga en un coche modesto que tuvo que pagar a plazos o en metro o autobús pero galopa, lo hace porque su princesa particular siempre lo verá como "su príncipe" porque lo ve como ella quiere verlo, idealizado con los ojos del amor.

No puede colmar a su princesa de joyas impresionantes, ni ofrecerle jardines versallescos para sus paseos pero a ella seguro que no le importa. Su princesa hará de sus 4 macetas y de su pequeño balcón su jardín y de su modesta casa su castillo y lo hará porque, para ella, no existe príncipe mejor que su príncipe de andar por casa ni mejor castillo que su humilde piso y lo hará por una razón muy simple, porque le quiere.

Y para este príncipe, igual que para el rubio de ojos azules, también hay un futuro con princesa, lo demostró Dustin Hoffman con su película "Nunca es tarde para enamorarse", tierna y real donde las haya.

Soy virgen, que lo sepáis

Soy una oliva y quiero demostrar que soy virgen, que yo sé que hay mucha gente que tiene dudas al respecto pero yo soy virgen y, además mártir, que lo sepáis.

Que vale que yo no tengo mamá y que he nacido directamente de mi papá, pero eso es algo de lo que yo no tengo la culpa y, por el hecho de que mi papá se llame olivo y sea gay y yo nazca de unas flores que él echa y que son hermafroditas yo no tengo por qué sufrir que se hable mal de mí y se diga que no soy virgen. Pero el caso es que debe ser cosa de familia, porque yo sé que mi papá tiene un primo, también gay, que se llama Acebuche y que también tiene olivitas como yo.

Y es muy duro lo de no tener mamá, anda que no se ríen de mí en el cole del campo las uvas, que vamos al mismo curso y, claro, como su mamá es una vid pues ellas, en el recreo, venga a chulearse y a hacer escarnio, sin parar de decirme: "la oliva no tiene mamá, la oliva no tiene mamá" y eso duele, que lo sepáis. Y si luego tienes la mala suerte de llamarte "Cornicabra" como yo todavía es peor, porque de mis primas que se llaman "Arbequina" o "Picual" no se ríen tanto.

El caso es que yo un día que vino una ministra rubia de visita a mi campo, algo de no se qué de la igualdad, intenté reivindicar mis derechos y le dije que a ver si podía hacer que mi papá fuera mamá y que se llamara la Sra. Oliva en vez del Sr. Olivo, pero igual como soy tan pequeñita no me oyó y por eso no me hizo caso. Y yo tenía puestas muchas esperanzas en ella, porque yo sé que dice "miembra" y diciendo eso a lo mejor le podía cambiar el nombre a mi papá en eso de la R.A.E.

Lo de ser mártir además de virgen lo llevo todavía peor, que sepáis que a mi no me dejan vivir, que en cuanto está una madura llega mucha gente al campo y, hala, ponen una red en el suelo y a darle caña a mi papá. Y, según les pille, lo mismo lo agitan con un vibrador hasta que mis hermanitas y yo nos caemos al suelo que le peinan las ramas con un peine grande o le dan con una vara, pero el caso es que nos caemos y luego nos cargan a todas apelotonadas en un remolque y nos llevan a un sitio que se llama almazara.

Y ahí es donde empieza el verdadero martirio, primero a vapulearnos para que se caigan las hojas y nos quedemos solitas, luego una ducha de agua fría, que encima te tratan de guarra, y luego nos prensan y ahí es cuando yo lloro y mis lágrimas, las primeras, se llaman aceite de oliva virgen extra. De lo demás ya no me acuerdo, como para acordarse con todas las perrerías que te hacen. Pero que sepáis que soy virgen, como mis lágrimas.

La canción del cuchillo

(Perdóname Espronceda)


Con diez remaches por banda,
mango en ristre, todo acero,
no corta el pan, sino capa
un cuchillo de postín.
Puñal casero que llaman,
el jamonero, El Temido,
en cocinas conocido
del uno al otro confín.
La carne al verlo ya tiembla ,
lo del jamón ya es espanto,
y, al sentir su movimiento,
de rojo pasan a azul;
y está María en la cocina
cantando alegre una copla
pan a un lado, al otro sopa
y allá a su frente el Red Bull:
"Tú corta, cuchillo mío
sin temor,
que aquí nada tendrá alivio
ni el pescado, ni la caza
tu corte a torcer alcanza,
sucumbirán sin honor".
Veinte pollos
hechos trozo
el despojo
de las aves
ya lo han comido
los canes
fieras fieles
a mis pies.
Que es tu filo mi tesoro,
mi dios tu agresividad,
mi ley, tu fuerza y mi tiento
mi única obsesión, cortar.
Allá muevan feroz huelga
ciegas aves
por un poco más de vida
que yo aquí tengo tu filo,
¡cuanto impulsa él mí brío!
Y no hay presa,
sea cualquiera,
ni pequeña
ni mayor
que no tema
a mi cuchillo
ni a mi odio cegador.
Que es tu filo mi tesoro,
mi dios tu agresividad
mi ley, tu fuerza y mi tiento
mi única obsesión, cortar.
A la voz de "¡María viene!"
es de ver
como tiembla y se previene
a echando leches marchar;
más soy reina de ordenar,
y mi fuerza hace ceder.
En las casas
siempre ordeno
y organizo
por igual;
yo pretendo
por belleza
la elegancia
natural.
Que es tu filo mi tesoro,
mi dios tu agresividad,
mi ley, tu fuerza y mi tiento,
mi única obsesión, cortar.
¿¡Sentenciada está mi suerte!?
Yo sonrío
no me pillará la muerte,
y a ese que me condena,
ataré con mi cadena,
quizás llore su extravío
Yo no caigo,
¿qué es mi vida?
Por ganada
yo la di
cuando el jugo
del malvado
como un lobo
me bebí
Que es tu filo mi tesoro,
mi dios tu agresividad,
mi ley, tu fuerza y mi tiento,
mi única obsesión, cortar.
Son tus cortes lo mejor,
mis nortes,
el sonido y el temor
que provocas en capones,
en esos necios hinchados,
con el rugir de tus cortes.
Y tu ruido,
bello cual canto
de Castrato
al despertar,
me relajo
aplacada,
preparada
para amar.
Que es tu filo mi tesoro,
mi dios tu agresividad,
mi ley, tu fuerza y mi tiento
mi única obsesión, cortar.

Tápame, tápame, tápame, que tengo frío

He visto la foto y no me he resistido, lo siento pero llevo unos meses que tengo una especie de fijación con escribir de las manzanas. Ello no obstante, como se supone que en este blog escribo sólo de cosas serias, escribiré un poco sobre la censura franquista, que llegó incluso a legislarse mediante la Ley de Prensa de 1.938.

Digamos que el cumplimiento de esta Ley tuvo su punto álgido desde 1.938 hasta finales de la década de los 50 y se relajó en los 60 y que nació inspirada por Serrano Súñer (el llamado con boquita pequeña para que no le oyera nadie "cuñadísimo") y fue redactada por José Antonio Giménez Arnáu, para controlar las opiniones desfavorables de los españoles que eran contrarios al régimen.

También existía por aquella época la censura moral, la que se aplicaba al cine, las canciones y el mundo del espectáculo en general, lo que se llamaba el tijeretazo y que consistía en que un comité, entre cuyos miembros se encontraba alguien del clero, veía la versión completa de una película y luego la cortaban para que los demás no vieran lo que consideraban inmoral. No sé si existía una ley a ese respecto pero sí que recuerdo haber visto alguna película con cortes (no es que sea vieja ¿eh?, es que tengo muy buena memoria).

Pero, de vez en cuando, alguien se saltaba la censura por el método de decir sin decir, es decir de insinuar, como era el caso de los cuplés como el de Sara Montiel quien, por aquellas fechas, cantaba aquello de:

En la playa se bañaba
una niña angelical
y acariciaban las olas
Ay...
su figura escultural.
Al entrar en la caseta
a quitarse el bañador
le decía a su bañero
¿que?
con acento de candor...
Tápame, tápame, tápame...
tápame, tápame que estoy mojada...
Para mi será taparte la felicidad soñada.
Tápame, tápame, tápame...
tápame, tápame que tengo frío.

Al ver la foto que, al menos a mí, no me sugiere nada angelical, me ha venido a la memoria la canción.

Sufre mamón

Ayer vi la noticia de que Joan Laporta (ex presidente del F.C. Barcelona) fue abucheado e insultado en una visita a Valencia que tenía por objeto presentar su partido político. Condeno cualquier tipo de violencia, sea verbal o física pero ayer, será porque tuve un día de esos en los que estoy especialmente borde o que me estoy volviendo malvada, hubo algo en esa noticia que me arrancó una sonrisa y es que alguien le lanzó al Sr. Laporta polvos pica-pica.

Automáticamente, será por mi día borde, me vino a la memoria la canción de Hombres G de principio de los 80, "sufre mamón", cuya letra reproduzco a continuación y me pregunté si el Sr. Laporta le habrá quitado la chica al que le ha lanzado los polvos:


"Estoy llorando en mi habitación
Todo se nubla a mi alrededor
Ella se fue con un niño pijo
Tiene un ford fiesta blanco
Y un jersey amarillo.

Por el parque la veo pasar
Cuando se besan lo paso fatal
Voy a vengarme de ese marica
Voy a llenarle el cuello
De polvos pica pica.

Sufre mamón, devuélveme a mi chica
O te retorcerás entre polvos pica pica
Sufre mamón, devuélveme a mi chica
O te retorcerás entre polvos pica pica.

Le he quemado su jersey
Y se ha comprado cinco o seis
Voy a destrozarle el coche
Lo tengo preparado voy esta noche.

No te reirás nunca mas de mi
Lo siento nene vas a morir
Tu me quitaste lo que mas quería
Y volver conmigo volverá algún día."

http://www.youtube.com/watch?v=kw0bwiRXa5Q

El cuerpo de Claudia

Hoy El Mundo entrevista a la Srta. Isabel López Chamosa, diputada socialista que saltó a la "fama" por sus declaraciones el pasado mes de diciembre, tras la reunión del Pacto de Toledo, cuando, sin empacho alguno, soltó a los periodistas allí presentes la frase: "Yo creo que es evidente que no entendáis nada, yo tampoco, en esa redacción que hemos hecho"(sic).

A raíz de aquello hemos leído en prensa casi diariamente lo que se ha dado en llamar "las perlas de la Chamosa", incluso tiene un blog del que hoy no voy a hablar porque me voy a centrar exclusivamente en una frase de la entrevista que se publica hoy. La Srta. Chamosa confiesa al entrevistador, entre otras muchas barbaridades desde mi punto de vista: "Me falta conocimiento, me falta un cuerpo como el de Claudia Schiffer. Pero qué le vamos a hacer. Es lo que hay".

Y yo, aunque digamos que tengo un 99,99% de probabilidades de que jamás me lea, le diría a la Srta. Chamosa varias cosas:

1) Es bueno que reconozca Ud. la obviedad de que le falta conocimiento para estar donde está, ahora bien, es tremendamente pésimo que haga alarde de ello y que no haga nada para remediarlo como, por ejemplo, dimitir. Porque no sé si se ha parado Ud. a pensar, Srta. Chamosa, que trabaja para la empresa de todos los españoles, que le estamos pagando a Ud. y a otras muchas personas un sueldo que en la privada sería inimaginable para muchas personas con conocimientos más que sobrados para ocupar su puesto. Pero, claro, a Ud. y tantas otras personas como Ud. de su partido y de todos los demás, cuyo único mérito profesional parece ser su filiación política o el ser parte de una cuota, les hemos colocado ahí entre todos, con nuestros votos. Ud., como los demás, forma parte de la grandeza y la miseria de la democracia, no presuma de falta de conocimiento, por favor, que fastidia.

2) A Ud. no le hace falta un cuerpo como el de Claudia Schiffer, salvo que quiera dedicarse a la moda, en cuyo caso le haría falta ese cuerpo y unos 20 años menos. Para ser diputada no hace falta tener un cuerpo de modelo, pero sí que hacen falta, para hacerlo dignamente, unos conocimientos mínimos, esos de los que Ud. presume de carecer.

3) Respecto a su "Pero qué le vamos a hacer. Es lo que hay", yo le diría: "pues deje paso, Srta. Chamosa, que seguro que hay quien pueda sustituirle y representarnos con la dignidad profesional suficiente de cuya falta Ud. hace gala".

Como niños con zapatos nuevos

Como niños con zapatos nuevos, así se veía ayer a "Sus Señorías" estrenando los pinganillos para la traducción simultánea que, ¿cómo no?, parece ser que son imprescindibles para sacar a España del hoyo dónde está metida.

El caprichito de la traducción simultánea nos cuesta la friolera de 11.950€ por cada sesión parlamentaria, más los 4.500€ que dicen que nos han costado los pinganillos por lo que, echando un vistazo a las sesiones programadas del Congreso y contando con que se utilizarán en todas ellas, resulta que, salvo error, tenemos ahí un pellizquito de gasto extra de 1.295.100 € anuales, calderilla comparado con la inmensidad de los presupuestos del Estado.

Pero, si extrapolamos la "calderilla" a la situación del país, podemos deducir que con ese importe se podía haber prorrogado el subsidio de 6 meses para parados de larga duración a más de 6.000 necesitados, a los que me imagino que les importa tres leches (al igual que a casi al resto del país) que "Sus Señorías" se expresen en una u otra lengua pero, supongo, se les tienen que remover las tripas cuando se ven tales dispendios absolutamente innecesarios y ellos tienen las neveras vacías.

Y yo me pregunto: ¿cómo se puede tener el "cuajo" de decir que se está trabajando por el país y estar ahí sentado con el pinganillo puesto haciendo el imbécil innecesariamente sin pensar en tanto necesitado?.

El hijo del primo de la mujer del presidente

El hijo del primo de la mujer del presidente, ese es el parentesco que le une a Pedro Alberto Cruz (Consejero de Cultura y Turismo de Murcia) con Ramón Luis Válcarcel, presidente de la Comunidad Autónoma de Murcia.

Para ciertos individuos, el ser el hijo del primo de la mujer del presidente les da derecho a llamarle el "sobrinísimo", "enchufado" y otras lindezas por el estilo y, por supuesto, el hecho de que este señor de 38 años tenga un doctorado en Historia del Arte, sea profesor en la Universidad de Murcia, miembro del comité de redacción de varias revistas culturales españolas, colaborador habitual en diversas publicaciones internacionales, autor de nueve libros y ensayos y coautor de otras dos monografías sobre arte, no es aval suficiente para ostentar su cargo.

No lo es para un sector de la rancia izquierda murciana que, fomentada por sus dirigentes y consentida por el mismísimo Delegado del Gobierno en Murcia, están llevando a cabo una campaña de terror contra los legítimos representantes del pueblo murciano, con insultos y agresiones de por medio, empezando con una manifestación no autorizada, encabezada por destacados miembros del PSRM, donde ya hubo agresiones, hecho calificado por el Delegado del Gobierno como que "no había pasado relevante" y por la izquierda de "victimismo".

Esto ocurrió en diciembre y, desde entonces, se han producido varias agresiones, desde roturas de gafas a la hija de un consejero, hasta el lanzamiento de huevos a una consejera, pasando por el envío de correos electrónicos señalando como futura víctima a la hija de otro político. Todo lo cual, insisto, calificado de "hechos sin relevancia" por el Delegado del Gobierno y de "victimismo" por el PSRM.

La última agresión fue ayer y le tocó a Pedro Alberto Cruz, fueron tres contra uno y, mientras dos le sujetaban, uno le golpeaba armado con un puño americano y le causó heridas de gravedad por las que continúa hospitalizado y que casi le hacen perder un ojo. ¿Esto también es víctimismo o, quizás, es culpa suya por ser el hijo del primo de la mujer del presidente?.

Probatio Diabolica

A pesar de declararse atea, la Srta. Pajín está teniendo un oscuro y peligroso acercamiento hacia lo más rancio y despreciable de la religión católica: "La Santa Inquisición".

Nuestra ministra, la misma que, alardeando de sus maravillosos conocimientos de economía, dijo con total desfachatez en la Escuela Jaime Vera, aquello de: "El PIB es claramente masculino y, por tanto, el cambio estará en el momento en que la decisión, las decisiones importantes de este país además de las políticas, que son lo más importante a mi modo de ver, estén tomadas también por las mujeres" y a la que, a pesar de la frasecita (de la que obviaré la construcción), hemos de agradecerle que no tengamos ahora mismo PIBA además de PIB, ha presentado hoy el anteproyecto de Ley de su última "parida", lo ha avanzado "El País".

La nueva Ley se llamará, de ser aprobada, "Ley de Igualdad de Trato y No Discriminación", y empieza remitiéndose al Artículo 14 de nuestra Constitución, donde consta textualmente que: "Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social". título muy loable, tanto como la intención de hacer cumplir la Constitución, de hecho yo lo compartiría a pies juntillas de no ser por el "premio sorpresa" que lleva escondido en su interior.

Y el "premio sorpresa" es que la Srta. Pajín planea recuperar una figura de la Santa Inquisición como es "la inversión de la carga de la prueba", la llamada en aquel entonces "Probatio Diabolica". Es decir, que los acusados de discriminación van a carecer de la presunción de inocencia y van a poder ser acusados sin prueba alguna que los incrimine, será el acusado quien tenga que aportar pruebas de su inocencia.

La "Santa Inquisición", recordemos, manejaba la "Probatio Diabolica" con gran habilidad y, echara por dónde echara el acusado, como le apeteciera al Inquisidor era culpable porque se podían dar dos supuestos:

1) Si confesaba (normalmente ayudado por alguna tortura que otra) era culpable.

2) Si no confesaba (a pesar de la ayuda de las torturas), también era considerado culpable porque, en este caso, había sido ayudado por el diablo para soportar las torturas y no confesar.

Y ahora, extrapolando la Ley y la Probatio Diabolica a una situación actual, imaginemos que en unos grandes almacenes se oferta un puesto de dependienta y se presentan dos candidatas:

Licencia para matar

Esto lo puse en el otro blog en julio, cuando se promulgó la nueva Ley del aborto, hoy me apetecía ponerlo aquí, no sé por qué me acordé de lo de :Agente 007, con licencia para matar".

Ya soy mayor, papá, tengo 16 años y puedo abortar sin tu permiso. Os tendrían que informar a mamá o a ti antes de practicarme el aborto pero, eso sí, la decisión la tendría que tomar yo porque para eso soy mayor.

Lo que no entiendo, papá, es por qué me tienes que seguir autorizando por escrito para que me pueda ir a una excursión del instituto, esto también cambiará ¿no, papá?, porque se supone que soy mayor.

Tampoco entiendo por qué el dentista le ha hecho firmar esta mañana a mamá antes de hacerme la radiografía que necesitaba porque yo soy mayor ¿verdad, papá?.

Otra cosa que tampoco comprendo, papá, es cuando el mes pasado estuve en el hospital con ese dolor y tuvisteis que firmar para que me hicieran esas pruebas. Porque el mes pasado yo ya tenía 16 años y ya era mayor ¿no, papá?. Y, además, esas pruebas no dolían y me han dicho que un aborto duele.

Por cierto, papá, que tienes que llamar a los señores del banco y decirles que ya soy mayor. Esta mañana fui a sacar el dinero de mi cartilla para comprar esa moto que no queréis que me compre y me han dicho que no puedo, que en la cartilla pone "mejor bajo la tutela del padre o de la madre".

Con el señor del concesionario de las motos tampoco me fue mejor ¿sabes papá?, me dijo que, aunque le llevara el dinero en efectivo, tenía que ir con mamá o contigo o no me la podía vender. Así que pásale a ver, no lo olvides papá.

Y ya de paso, papá, te pasas por la compañía de seguros y les dices lo mismo ¿vale?, porque tampoco me quisieron ni decir cuanto me costaba el seguro como no vinierais conmigo mamá o tú.

Y, papá, cuando vuelvas de todo eso ¿te acordarás de traerme chuches?.